物語15 インフルエンザの別れ 後

　その日の仕事が終わると、カイくんからメールが入っていました。
　体、大丈夫？　またうちにおいでよ、というようなこと。
　私の返信はこうでした。

　　Ａ：ありがとう
　　　　良い機会だから、別れよっか。
　　　　カイくんが愛してくれてるの、良くわかった。頼れる人ってのもわかった。
　　　　これ以上、私が引きずり回したらいけない人だ。甘えすぎてしまう。
　　　　お礼にはちゃんと伺うから。


　カイくんから受けた恩恵。
　カイくんの家族が望んでいる幸せ。
　家族がカイくんにかける期待。
　そこに、私が入り込む余地がない気がしました。
　子どもじみた私。
　大人として自立できない私。
　とても不釣合いでみじめでした。
　カイくんの愛に、何を持ってこたえられるのか、何もない気がしました。
　私には、何もない。


　ケイタイが鳴りました。
　２度、３度。カイくんから。
　コール音を聞きながら、涙があふれました。
　しゃべっても、声にならない気がしました。

　カイくんからメールが。
　　Ｋ：もう電話も取ってくれないんですね、分かりました。
　　　　最後に話だけでもしたかったです。もう電話もしません。御礼にも来ないで下さい。
　　　　最後に一言、本当に大好きでした。
　　　　もう会うこともないし、いろいろな制約受けなくなるから自由にしてね。

　しばらくしてもう一通。

　　Ｋ：もう未来はないです。幸せなんてないです。もういい、さよなら


　たまらず、送り返しました。震える手で、何度も打ち間違いながら。

　　Ａ：ほんとに愛してる人には、幸せになってほしい。
　　　　自分よりも、今この場の気持ちよりも、望むのは好きな人が幸せになることだから、カイくんが好きなら、邪魔しちゃいけないの。
　　　　足かせになるなら、さっさと断ち切るべき。
　　　　遅くなればなるほど、カイくんの時間を奪うことになる。


　電話が鳴り続けました。
　カイくんの悲鳴を聞いているようでした。

　やっぱり、ちゃんと分かってもらったほうがいい。
　私は電話をとりました。
「どうして？　何がだめなんだ？。」
　とカイくんは言いました。
　私は思っていることをすべて話しました。
　結婚は、私には無理だと。
　子ども過ぎて、自分はカイくんには不釣合いで、何の足しにもならないと。

　とにかく、会って話そう、と、カイくんが言いました。


　翌日、私は空っぽになっていました。
　カイくんと待ち合わせをして、私のうちへ。
　蒼白な顔色のカイくん。
「心臓止まったよ。あのメール見たとき。」
「ん。ごめんね。」
　私はアタマ空っぽでした。言わなきゃいけないことを言って、カイくんともう別れたつもりでいました。
　いつもどおり洗濯物を取り入れてたたんでいました。
「どうしてそんなに普通にしてるの？」
　カイくんに言われました。
「そう？」
「ちょっとこっちへ座って。」
　話し合い、というんでしょうか。
　ほとんど覚えていません。アタマ空っぽですから。
　カイくんは泣いていました。
　愛してる、好きだ、結婚をプレッシャーに思っているのなら、考えるから。
　説得、されたんだと思います。
　

　その日の夜、カイくんは泊まることになりました。
「結婚て、そんなに幸せな感じしないんだ、私。カイくんは、お兄ちゃんが結婚して、うらやましいのかもしれないけど。」
「俺は、結婚したいよ。あきちゃんが家にいてくれたら、すっごい幸せ。」
「私、仕事は絶対するからね。主婦なんて、ありえない。私が腐ってしまいそうな気がする。」
「それでもいいよ。あきちゃんのやりたいこと、したらいい。」
　根はぐうたら、ですから、仕事がなかったら本当に怠けた人間になりそう、と思っています。
　そして、私の母は、仕事をしながら私を育てました。
　父と同等の稼ぎをして、私を私立高・私立大へ行かせてくれました。
　母が、私の女のかがみでした。家にいて家を守る女性の姿を見たことがなかったので、私の頭にはそう、すり込まれていました。

「カイくんも、家事が出来ないとだめだからね。一人暮らししたことないでしょう？」
「寮ではちゃんとやってたけど？」
「料理とか、練習してね。」
「わかった、頑張る。」
　私が小学生のころ、勤務地が遠くて帰りの遅い母。夕食を作っていたのは父でした。
　家庭は、それぞれ、外から見たらいろんな特徴があるものです。
　中にいる人間には、それが標準、としてすり込まれていくものなのです。
　それをカイくんに当てはめるつもりはありませんでした。が、カイくんちだけのやり方が、だれでも望む理想、というわけではないことを分かってほしかったのです。
「病気持ちだし、赤ちゃん産めないかもよ。」
「次の診察、いつ？　俺、いっしょに行くから。先生に話、きこう。」
　子どもは大好きです。でも、産むとなると自分の体が心配でした。
　病気が進むと、妊娠中には使えない薬があるそうです。
　しかも育てられるような将来性が私にはありません。
「赤ちゃん、ほしいな。俺の子ども、産んで。」
　カイくんはしきりに言いました。


　カイくんが好き。だから、別れられなかったたったんだと思います。
　カイくんの動揺ぶりが、そのまま愛情の深さに見えました。
　そっか、愛されてるんだ、私。
　だったら、越えられないものを頑張って超えるだけじゃない。
　未来は、ある。カイくんの愛情があるなら、自分の頑張りで何とかできる。


　そうして、私たちの第２段階がはじまりました。